Сидят два хаосника в комнате новичков, один другому говорит:
- слушай, давай на Мироздателем приколемся?
- Хватит, над MAXXXом уже прикололись.

_______ 

 

Сидят два паладина в одной комнате, вдруг один накладывает на второго
хаос на месяц.
- Брат, за что ты меня так?
- А вот сидишь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь.

_______

- Брат паладин, пойдем читера блочить?
- Думаешь он разрешит?
- А куда ты на фиг денешься.

_______

 

Ходит Мироздатель по комнатам, вдруг видит грустный ньюб с рогами
сидит и плачет.
- Кто тебя обидел? Да я его сейчас в хаос пожизненно, да я ему травму
на трое суток поставлю, да он у меня в молчанке вечно будет сидеть.
- MAXXX в хаос меня отправил.
- Аааааааааа, MAXXX, ну наш белый брат зря не обидит.

_______

 

Сидит паладин в комнате. Вдруг появляется ньюб и кричит:
- Паладин в комнате есть?
- Да, я паладин.
- Иди на #%*!
Тот на него молчанку на сутки. На следующий день опять сидит, опять
тот же ньюб:
- Паладин в комнате есть?
- Да, я паладин.
- Иди на #%*!
Паладин на него опять накладывает молчанку на сутки, на следующий день
опять видит этого ньюба и сразу готовит молчанку:
- Паладин в комнате есть?
- Да, я паладин.
- Ну…ты меня понял, да?

_______

Сидит белый паладин в зале паладинов весь грустный, к нему другой
подходит, спрашивает:
- Брат, ты чего такой грустный?
- Да вот, нашего брата паладина по собственному желанию блочил.
- А почему он в хаосе и с молчанкой на сутки?
- А он два раза разблокировался.

_______

Ньюб в анкете написал: С другом Васей 24 раза не прокачивался. На
следующий день видит себя с рогами и надписью о причине хаоса: За
прокачку в хаос не отправлял.

_______

По центральной площади бродит ньюб в ожидании кареты в другой город.
Вдруг видит казино открыто, заходит туда, видит игральный автомат,
подходит к нему и читает: «Автомат называет ваш ник, уровень и время
отправки кареты за 1 кр. Он бросает 1 кр, читает: «Ньюб VASYLIY, 1
уровень, уезжает каретой №666 в АнгелсСити в 14.25».
Изумленный ньюб меняет себе в инфе дату рождения, бросает еще 1 кр,
снова читает: «Ньюб VASYLIY, 1 уровень, уезжает каретой №666 в
АнгелсСити в 14.25».
Тогда ньюб меняет дату рождения, город проживания, имя в анкете,
кидает еще 1 кр и читает: «Ньюб VASYLIY, 1 уровень, если бы фигней не
занимался, уехал бы  каретой №666 в АнгелсСити в 14.25»

_______

После турнира в башне глава выигравшей команды подходит к своей
команде:
- Так, все сюда, мы выиграли 500 кр, делим поровну на пятерых – 300
мне, остальное вам.
- Как 300 тебе?? Поровну же получается по 100 кр на человека
- Ничего не знаю, я свои 300 уже потратил.

_______

 

Сидит девушка 2го уровня в комнате, вдруг на нее кровавым нападает 7й
уровень в броне печали с молотом оправдания на +5 и первым же ударом
делает крит на –100, девушка получает тяжелую травму  на сутки. 7й
уровень:
- ой, ой, ой, какие мы нежные.

_______

 

Сидит команда в башне смерти. Делят оружие, вдруг в комнату входит
член другой команды, весь уже разодетый. Глава команды кричит одному
из своих:
- МАРИНУЙ!
- От маринуя слышу!

_______

 

- Рассказывают, некий чар всего за месяц сделал карьеру в БК - пробился с
самого низа до самого верха!
- То есть?
- Сначала лизал всем пятки, сейчас дает всем по башке.

Корреспондент Fight Club Times берет интервью у крутого танка:
- А расскажите, как вам удалось сколотить такое состояние?
- Ну, когда я пробился на первый уровень, у меня после починок осталось
всего полкредита. С них я и начал свое восхождение.
- Полкредита? Как же вы ими распорядились?
- Купил бумаги и послал записку знакомой [семерке]: "Друган, выручай,
подкинь скоко сможешь!"

Один чар переводит другому деньги за покупку. Ошибся ником. Пишет
получателю:
- Слуш, я тут тебе кред по случайке перекинул, верни, пожалуйста!
- Так это твой кредит, что ль?
- Ну да...
- Надо же, а как на мой похож!

В первой воинов:
- Пацаны, айда в месилово, первый бой сверху! там танк одинокий -
заколбасим!
Во второй воинов:
- Пацаны, айда в месилово, первый бой сверху - тут столько мяса!

Паладин спрашивает друга:
- Тут такое дело... вчера у одного чара пропали все вещи и деньги. Не
знаешь, как такое могло быть? - и эдак со значением смотрит.
Друг, не смущаясь:
- Вчера?
- Да.
- Около 9 вечера?
- Ага.
- Дубина и двадцать кредов?
- Точно.
- Знач, потерял!
- С чего ты взял?
- А я их нашел!!

Двое темных:
- О, я смотрю, ты так круто прокачался! Два лева за неделю! Халява прет?
- Да нет, просто другу адрес БК подсказал...
- И че?
- Ну че... он пока маленький, а в групповухи лезет. Его там бьют - ну мне
и приходится... помогать...

В картинной галерее Бойцовского Клуба:
- А вот великолепная картина под названием "Дураки"
На картине - скриншот заявок месилова, заяв полно, в каждой - всего один
человек, и времени до боя - полминуты...
- А кто дураки, вот эти, что ли?
- А дураки дома сидят, такой кайф пропускают!

Беседуют два кулачника:
- Как ты считаешь, введение новых танковых бронек - это к оздоровлению
черного рынка или наоборот?
- Безусловно к оздоровлению. Например, цены на нагрудник-экзот упали почти до номинала...

Дерутся мясорубы 10*10, вдруг в бой вваливается зомбик - синий,
разложившийся, заблоченный, лица нет, от фигуры один контур остался. Забил
полкоманды, самому нифига не сделалось... Бьются дальше. Бились-бились,
ухайдакали бедного в конце концов... хит-пойнты в минус ушли, а он все
дерется!!  Короче, поубивал всех, один остался..
На правах рекламы: "Мастерская бойцовского клуба" - мы даем новую жизнь
старым вещам!

Чар выполнил недопустимую операцию и будет заблочен.

Сейчас многие девушки носят с собой дубинки, ножи, кастеты. Чтобы можно
было, когда захочется, поговорить с кем-нить по-человечески...

Некий боец так тщательно готовит каждый свой удар, что половина
противников не выдерживает и сдает бой досрочно. Боятся, чать...

Один чар с ником "Старая вредная бабка" вчера получил инвалидность с
диагнозом "Ушиб всей бабки".